100 фактов | user polly
оригинально опубликованы в livejournal, последнее изменение от 12 июня 2007 года.

У меня было счастливое безоблачное детство

Иногда мне кажется, что оно продолжается до сих пор. Я надеюсь никогда не перестать ощущать в себе это.

Мои родители познакомились в институте, поженились, пошли работать на одно предприятие программистами и до сих пор продолжают там работать. Они по-прежнему любят друг друга. Благодаря им я знаю, что вечная любовь существует.

Первый внутренний диалог случился у меня в пять лет. Мне удалили нарыв на пальце, я стояла у окна в детском саду, смотрела на заживающий палец и подумала: "все плохое обязательно пройдет"

Главными страхами моего детства было два: что в мою постель заползет ядовитая змея (это после фильма "Мираж") и что начнется ядерная война (после пропаганды). Еще одним моим кошмаром была "Голова профессора Доуэля". Я представляла свою голову на подставке и не могла уснуть.

Потом страх остался один, но всеобъемлющий - страх смерти. Когда мне было 3 года, умерла моя бабушка, мамина мама. Много ночей я не могла уснуть, силясь понять, где она теперь, неужели ее больше никогда не будет? Ни через десять лет? Ни через сто? Ни даже через целую тысячу? НИКОГДА? Мне становилось так страшно, что я звала маму.

Когда мне было восемь лет, родители подумывали о втором ребенке. На заданный мне вопрос, хочу ли я сестренку или братика, я сказала, что выкину ребенка в окно. Родители не решились на эксперимент.

Сейчас больше всего я боюсь лишиться части тела или ослепнуть.

В детском саду я была популярна. Мальчики обижались, когда я не звала их на день рожденья.

Воспитатели считали меня умной, но неусидчивой.

В пять лет меня отдали в музыкальную школу. В первый класс меня взяли не сразу - ладошка не растягивалась на октаву. Поэтому сначала я год отходила в подготовительную группу. Потом еще семь лет я училась по классу фортепиано и пела в хоре.

В школе из красивого ребенка я превратилась в большеглазую длинноносую девочку с выступающими передними зубами. Несколько лет я носила пластинки на зубах, отчего стеснялась еще больше. Постепенно я замкнулась в себе.

Когда дети просекли еврейский вопрос, некоторые мальчики стали меня обзывать словом на букву ж. Я внутренне сжималась и ничего не отвечала. До сих пор я не прощаю себе этой подростковой слабохарактерности.

Главной страстью моего детства и отрочества были рок-звезды и актеры. Мне нравились последовательно Михаил Боярский, группа Modern Talking, Майкл Джексон, Игорь Тальков, Guns'n'Roses, Чиж. Первым увлечением, за которое мне до сих пор не стыдно, стал Nick Cave, это было уже в институте. Мой пантеон регулярно обновляется до сих пор.

Лет в 12 я единственный раз была в пионерском лагере. Хотя дети относились ко мне нейтрально, я там почти все время плакала и писала родителям письма: "Тут очень хорошо кормят, мы много гуляем, я познакомилась с двумя девочками, вчера мы купались, пожалуйста, заберите меня отсюда!" Больше меня в лагерь не посылали. С тех пор мне чужд дух коллективизма, который теперь в больших корпорациях называется team spirit. Единственное хорошее, чему научили меня в лагере - это ругаться матом.

В 13 лет меня постигла вера в Бога. Я приняла Православие, моей крестной была моя школьная подружка.

Два года я почти каждое воскресенье ходила в церковь. Мне очень нравилось. Потом перестала - мне очень не нравился запах старух. Я перестала верить в христианскую концепцию через несколько лет после этого. Сейчас я скорее агностик.

Я училась в младшей школе на одни пятерки. Потом - на пятерки и четверки. В моем аттестате только две четверки - по химии и физкультуре.

К учебе я была равнодушна. К одноклассникам - еще больше. Сейчас я не вспомню и пяти фамилий. Из школы у меня осталась одна подруга, с которой мы начали общаться в восьмом классе.

В отрочестве я хотела уехать в Америку, потом у меня был славянофильский период, увлечение обществом "Память", потом я опять стала западницей, стала брезгливо относиться к этой стране, но уезжать никуда не собираюсь - сейчас мы со страной редко пересекаемся.

В старших классах я была политически активна, состояла в "Демократическом выборе России", ходила на митинги, клеила листовки, агитировала за Ельцина и Гайдара, пару раз была наблюдателем на избирательном участке. Потом я поняла, что в России ничего и никогда не изменится, и политические идеи оставили меня.

Мне предлагали поступить в Гнесинку по классу фортепиано, но расчетливая часть моего "я" решила, что музыкой денег не заработаешь.

Поэтому я решила стать бухгалтером и поступила в Финансовую Академию.

Учеба меня сначала испугала, потом увлекла. Я ни разу не списала ни одной письменной работы. У меня красный диплом.

В школе и институте у меня не было романов. Я иногда влюблялась и пыталась влюблять в себя мальчиков, но в меня влюблялись не те, кто был нужен.

Я никогда не была склонна к сильным эмоциям и еще меньше к их проявлению.

В 22 года я впервые попробовала ЛСД, и это полностью изменило меня.

Я поняла, что смерти нет, что мир совершенен и прекрасен, еще я поняла, что я - гармоничная частичка этого мира, совершенная и прекрасная.

Я стала слушать другую музыку, смотреть другие фильмы, читать другие книги, забросив все, называемое словом "мэйнстрим". Cамое главное - я стала общаться с совершенно другими людьми. Среди моих друзей не найдется и 10 человек, которых я знала до 22 лет. Постепенно из моего окружения исчезли все так называемые "нормальные люди", и я надеюсь, что это навсегда.

Я никогда не употребляла никаких нелегальных веществ, кроме производных марихуаны, психоделиков и экстази (последнее мне не понравилось). Это моя принципиальная позиция. Меня не интересуюют искусственные возбудители, только то, что помогает познавать мир. В последнее время мне вообще перестали быть интересными любые вещества, прет и так.

В тот же год я закончила институт и пошла работать, обретя долгожданную финансовую устойчивость, которая с тех пор и поныне позволяет мне делать все, что заблагорассудится.

Я люблю свою работу, потому что с детства любила ковыряться в бумажках.

Я ненавижу свою работу, потому что она не приносит радость людям. Но любому рефлексирующему халявщику я отвечу "иди работать!"

На работе у меня появился интернет. Сначала я осваивала чаты, потом завела сайт. У меня стали появляться новые друзья. Которых теперь гораздо больше, чем друзей не из интернета. За это я люблю интернет.

Все отрочество я была замкнутой девочкой, склонной к одиночеству. Интернет помог мне раскрыться, потому что написать для меня гораздо проще, чем сказать. За это я люблю интернет.

Я стала проводить в сети 90% своего свободного времени и до сих пор не избавилась от этой зависимости. За это я ненавижу интернет себя.

В интернете я стала заводить перетекающие в реал романы разной степени продолжительности. Несколько имели недолгое продолжение в реале.

Самый продолжительный мой роман был с русским мальчиком из города Нью-Йорка и длился два года. Мы встречались в разных городах мира. Когда он стал звать жить к себе, я постепенно охладела, поняв, что друзья мне дороже.

В 1998 году я впервые съездила в Амстердам и влюбилась в этот город. Я была там много раз раз и даже немного выучила нидерландский язык. В 2006м я попала первый раз в Лондон, и Амстердам сместился на второе место. Потом я съездила в Нью Йорк, и Амстер теперь на третьем.

В том же 1998 же я стала слушать транс, ездить на транс-фестивали, и побывала на них в Венгрии, Португалии, Германии, Греции и Тайланде.

Мое самое сильное переживание, не считая лсд-трипов - полное солнечное затмение, которое я видела в Венгрии в 1999 году.

Я никогда не курила сигарет.

Я не пью спиртное, потому что мне не нравится вкус.

Больше всего я люблю черный хлеб, соленые огурцы, сырники и кофе с молоком.

Примерно половину жизни, с 17 лет, у меня был кот по имени Пушок, которого я любила больше почти всех людей.

Я люблю кошек больше, чем собак. Я хотела бы в старости открыть приют для кошек.

Секс без любви меня не интересует. В реальных людей я влюбляюсь очень редко, поэтому секса в моей жизни довольно мало.

Я очень люблю Петербург и хотела бы там пожить. Москву в последнее время я почти не люблю за грязь и большое количество неприятных людей.

Мне больше нравится дружить с мужчинами, чем с девушками.

Больше всего в мужчинах я ценю талант. Талант для меня тем более ценен, чем больше он реализован.

Я люблю все красивое. Чем дольше я живу, тем больше красивого вижу вокруг. Поэтому я занялась фотографией.

Я не люблю физических контактов почти со всеми людьми. Я могла бы списать это на детские травмы, но по словам родителей, я выкручивалась даже из их объятий, когда была еще совсем крохой. Для меня это до сих пор загадка.

Хотя прикосновения некоторых людей мне приятны. Особенно, конечно, прикосновения мужчин, к которым я испытываю сильную симпатию.

Мне интересно мнение о себе только лишь немногих людей.

У меня нет врагов.

Больше всего в людях я не люблю посредственности.

Я хочу жить в большом городе на море.

Чаще всего я влюбляюсь в диджеев и музыкантов.

В детстве я хотела, чтобы меня звали Марией Александровной, как маму Ленина.

Когда я была маленькой, я почти все каникулы проводила с бабушкой в подмосковных домах отдых. Поэтому долгое время я ненавидела отдых на природе. Да и сейчас я могу провести за городом максимум пару дней - там скучно и много насекомых.

Мои увлечения в музыке имеют определенную цикличность. Обычно увлечение одним стилем длится года три, после чего эта музыка или перестает нравиться совсем (так случилось с трансом) или уходит на задний план (так случилось с техно). Я последовательно любила: транс, техно, электро, EBM, диско и minimal synth. Cейчас я вернулась к истокам и слушаю гитарно-электронную жесть под названием "индастриал рок".

У меня никогда не были проколоты ни уши, ни какая либо другая часть тела.

Несколько лет назад я сделала татуировку на пояснице в виде Колеса Дхармы, символизирующего восьмизначный путь к совершенству. В Колесо вписана мандала, в центре которой - астрологический знак Солнца, моего божества. Позже рисунок разросся на всю поясницу, и теперь это скорее узор в полинезийском стиле. Думаю, это не последняя татуировка в моей жизни.

Я не умею водить машину.

Я печатаю слепым десятипальцевым методом с очень высокой скоростью. Я не могу понять, как живут в сети люди, печатающие не вслепую.

Я терпеть не могу изюм.

Мой любимый цвет в одежде - черный, потому что меня интересует прежде всего форма, а не цвет.

Я никогда не жила дольше двух недель в одном доме ни с кем, кроме родителей. За исключением моментов, когда я болею, я предпочитаю жить одна.

Я не люблю экстремальные виды спорта. Адреналин - не мой наркотик.

Я не люблю, когда люди много говорят.

Я эгоистка. Мое эго может победить только любовь, но влюбляюсь я редко.

Я никогда не даю обещаний.

Я ненавижу фразу "ты должна..."

Я не люблю давать советы и сама принимаю советы только от некоторых людей.

Бездарная по моим понятиям музыка меня раздражает до истерики. Многие люди могут вынести любое звуковое оформление, абстрагируясь от него, я же не успокоюсь до тех пор, пока не уничтожу источник заразы или не суну уши в свои наушники. Людей, слушающие плохую музыку, я за людей не считаю. 99% таксистов - нелюди.

Я редко смотрю людям в глаза.

Каждый раз, когда я лежу в морских волнах - на спине, раскинув руки - я переживаю абсолютное счастье.

Я поклоняюсь Солнцу. Когда светит Солнце - я оживаю, когда я долго не вижу солнца, я впадаю в анабиоз. Если Его нет очень долго, я становлюсь бледной тенью. Но я не люблю жару.

Я не испытываю ничего, кроме брезгливости, к алкоголикам, наркоманам и бомжам и истеричным людям. На самом деле у меня тоже есть зависимости, для борьбы с которыми у меня не хватает силы воли, и я ненавижу себя за это.

В общении с посторонними людьми я обычно мила, вежлива и никогда ни с кем не ссорюсь. Поэтому люди думают обо мне лучше, чем следовало бы.

С одной стороны я рада, что закончила институт прежде, чем мой взгляд на мир переменился, но с другой стороны я считаю время с отрочества до 22-х лет полностью выпавшим из моей жизни.

Есть факты из моей жизни, о которых никто кроме меня не знает. Есть факты, которые знают очень немного самых близких людей. Этих фактов всего несколько, но они сыграли в моей жизни большую роль.

Я пять лет вела неофициальный сайт группы "Сплин". Сначала мою энергию питала любовь к их музыке, потом - дружба с их вокалистом. Сейчас я перестала заниматься сайтом, потому что совершенно перестала слушать такую музыку.

Я никогда ни на кого не обижаюсь. Если люди говорят или делают что-то плохое или несправедливое по отношению ко мне, я считаю, что этим они портят свою карму и тем самым сами себя уже наказали.

Мне кажется, в жизни нет никакого смысла. Единственное, что остается, это получать удовольствие от процесса.

За всю жизнь я ни разу никого не ударила. За всю жизнь никто не ударил меня (если не считать мелких стычек с родителями в переходном возрасте).

Я считаю себя очень странной. Но я довольно ловко маскируюсь, поэтому большинство людей наверняка считают меня совершенно нормальной.

Я не люблю морально слабых людей, в которых нет твердого жизненного стержня, и в общем не вижу смысла общаться с ними.

Я очень упряма. Меня трудно в чем-либо переубедить. Только немногие люди на это способны.

Я довольно ленива, и я очень удивляюсь, когда встречаю людей еще более ленивых, чем я.

Я перфекционистка, исповедую принцип "все или ничего".

У меня слабая сила воли. Я занимаюсь самовоспитанием, чтобы победить это в себе. Эффекта, впрочем, ноль.

В последнее время я возобновила занятия вокалом. Мне очень нравится петь, я хотела бы петь в рок-группе.

Я стараюсь ни к чему не привязываться. Многие привязанности - многие печали. Особенно это касается материальных вещей. Однако если не привязываться к людям, жизнь теряет смысл.

Мне нравятся худые люди. После того, как я стала ходить в спортклуб, мне стали нравиться худые мускулистые люди. Я сама хочу такой стать.

Большую часть денег я трачу на путешествия по миру.

Я не люблю зиму. Точнее, лето я люблю неизмеримо больше. В зиме больше всего я не люблю холод и монохромность картинки.

Я нахожусь в тишине только когда сплю. Я все время слушаю музыку.

Мне нравится наблюдать за людьми. В этом смысле блоги - грандиозное изобретение.

Все, изложенное выше - правда. Хотя это, разумеется, не вся правда обо мне.